愤怒中年的忧心

人到中年，四十而不惑的道理真的在自己的身上应验了！

从印尼回来接近一个月，对身边所发生的事越看越不顺眼。

所有在印尼积累的美好，在短短数十日里也就被磨灭殆尽。

尤其感觉到：身边的一切表面上虽以机制为体，但其实却在暗潮汹涌着。

所有呈献在我面前的都是可以吹弹可破的迷思，祥和的假象……

生活里处处可见很多人正为了自己的方便而自欺欺人。

更可怕的是没有人愿意或真心地道破任何人，大家一片以祥和为重，大家一片以用心良苦。（包括了我自己，因为发现大家都不愿意听实话，所以经常拐弯抹角，自我删除或赋予同理。）

常常会自问，我是不是太倔了，太执着了，太一厢情愿了？

于是很自责，选择以“仁慈”和“同理心”对待之。

然而结果反而更叫人失望，大家take it for granted，变本加厉之余还理所当然，理直气壮一番；搪塞以“机制”和“借口”和“人本善”的宽容。

其实常常意识到这些人当下难免为自己的行为的不周到而不小心流露出内疚的神情，一举一动也很龌龊。

然而时间久了，在追踪接下来的发展，检视以人的诚信时，却会发现这些人会很快就“自我催眠”和“自我磨灭”自己所作的一切，包括了不道德/不“机制”的行为……还真的相当有自知知明，毅力超坚强。感佩！！！（这是这个岛国最优的国民特色！）

之后，一切也就恢复“合乐”和“祥瑞”，国泰民安是也！万岁万岁万万岁！！！

愤怒中年的我发泄完毕，好舒服……

忧心？何必呢？既然大家都那么客气又有礼貌，毕竟也是不小心患了冷感症（很辛苦的）……机制和表面功夫都做得还马马虎虎的嘛，也就够了，体贴得很不是吗？

（冷漠不是罪，是病而已，多多体谅，将心比心才是。）

（拖地……突然让我清楚为什么自己这么愤怒和忧心了，有两个人让我担心着：一个曾经在情在理对每一个人皆一视同仁，而现在却自我蒙骗于自己的孽障中；而另一个总是过度博爱，却也总是发现自己处在没法说法自己的机遇中。这两个人都是我一直觉得不可以放弃的朋友，难怪自己突然会特别愤怒和忧心……然而，究竟是是为了他们？还是自己的情绪作祟呢？……不过此时此刻的确是想着这些的……）

（究竟冷漠是什么？冷感症是什么？唯一可以确定的是，它现在是大部分人最好的朋友。比真人更让自己安全，所以大家都很爱它。）

（当一个人不同意一件事时，不表示他就是来拆台的，他的位置就是两极选一……他可能只是太在意……）

（交心，不应该只说对方想听的，而是还要说出对方不想听的，不是吗？）

（我们的时代有简化人类情感的嫌疑，事实上，人的情感世界从未如此简单过……可以二元去归类和区分罢了。）

（……放下……永在学习中……）